Юмор

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый.

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что закат.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:
- Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю...

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник Владимир Пупкин. Тем не менее Глазунов признал, что картина действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой денег.

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом картины.
Продавец:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнажённая" Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- В рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе" Дали.
- Зачем мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Устав, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и всё, давай заворачивай!

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

1970 год СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В. И. Ленина. В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь.
1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием "Ленин в разливе"
2-й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя под Лениным чищу!"
3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок "По ленинским местам"
4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с тобой и Ленин всегда с нами!"
5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух"
6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью "Верной дорогой идете, товарищи!"
7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку, товарищи, ку-ку!"
Спрашивают художника:
- Ну а ты за что сюда попал?
- Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал.
- Ну-ка, покажи.
Показывает картину. На ней изображены Крупская и Дзержинский. Комиссия удивленно спрашивает:
- А где-же Ленин?
- А Ленин в Польше...
Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много знает.

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздается голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.
Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять евро, а картины хотите принять у меня по пять евро. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

Дега очень редко бывал на природе. Однажды торговец живописью Воллар застал Дега за работой над пейзажем. Мэтр писал спиной к окну.
- Месье Дега, - обратился к нему Воллар, - когда видишь, как вы изумительно «передаете» природу, то невозможно поверить, что вы делаете это, отвернувшись от нее.
- Ну, что вы, дорогой Амбруаз, - удивился Дета, - ведь в поезде я иногда поглядываю за окно!

Один критик спросил у Дега:
- Можно, я как-нибудь зайду к вам в мастерскую посмотреть ваши картины?
- Конечно-конечно, - радушно ответил художник, - но только вечером, когда стемнеет. Пока есть свет и хоть что-то видно, я работаю.

Молодой Эдгар Дега, скитаясь по парижским углам, решил снять мастерскую. После долгих поисков он наконец нашел в небогатом районе подходящую комнату, но хозяин квартиры сразу же выставил целый ряд условий:
- Я могу вам сдать эту комнату, но предупреждаю: здесь должно быть тихо,
- Я спокойный человек, месье, - скромно ответил Дега.
- Никаких гостей, никаких криков, - продолжал хозяин.
- Обещаю, - сказал художник.
- Домой не возвращайтесь поздно, потому что пол скрипит, - добавил хозяин.
- Хорошо, постараюсь, - обещал Дега.
- Вы храпите? Стены здесь тонкие, и я не смогу уснуть.
- Нет, я сплю спокойно, - ответил Дега, уже теряя терпение.
- Тогда все в порядке. Я сдам вам эту комнату, - сказал довольный хозяин.
- Но я должен вас честно предупредить, - заметил Дега, - что я художник.
- И что же?
- Боюсь, вас может встревожить плеск воды, в которой я мою свои кисти!

Девушка-натурщица, которая неоднократно позировала Дега, пригласила его на свою свадьбу. Придя туда, Дега заметил:
- Сегодня я впервые увидел ее одетой. Должон сказать, что в платье она хороша!

Дега однажды нарисовал портрет жены Эдуара Мане - Сюзанны - за роялем и самого художника, который слушает ее, сидя на диване. В ответ Мане подарил ему картину «Сливы». Но в том, как Дега написал Сюзанну, что-то Мане не понравилось, и, не долго думая, он просто вырезал жену с холста, оставив только себя на диване.
Когда Дега, придя к нему в гости, обнаружил, как изуродована его картина, он пришел в ярость и тут же отослал Мане его «Сливы».
Через некоторое время ссора угасла, и, когда художники помирились, Дега попросил «Сливы» обратно. Но выяснилось, что Мане уже продал картину.
- Глупец! - в бешенстве вскричал Дега.
- Но ведь ты же сам... - стал оправдываться Мане.
- Я - глупец, а не ты! - уточнил Дега. - И зачем я тебе его вернул! Ведь, в конце концов, раз уж я так обиделся, что не мог видеть это замечательное полотно, я мог бы продать его и сам.